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很想不去關心你的事, 不去在乎你的人生,
可是我總是控制不了.
我積極的把你放下, 放下過, 但又執著什麼.
是你令我有強烈往外走的決心,
是你引領著我去看大世界,
你給我就是萬物之始的感覺
是一顆不明來歷的種子
為什麼我不是你身邊隨意的一個人?
儘管每天只是寒暄我都心滿意足了
你的路真的只有在沒有氣力時才會停止嗎?
你真的不會覺得寂寞嗎?
其實我一直最大的努力,
就是希望可以recover你.
我很希望那一天能夠遇見比你更強的人
他令我比你愛得更賣力更費勁
也希望他也同樣的愛著我
"你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上
每一道短暫的光陰"
真的很想block了你.....
你已死去了, 我也漸漸地老去
Its not sakura.
I haven't seen its beautiful moment yet,
I want sakura near me but its not near me all the time
Even I can see its, its always going to wither and fall......
名前は知らない花がひらひら散りだしちゃった
それとも
明日見てもう全部散りだ
我每一次都看不見繁花似錦的時候
不是散落了就是凋凋零零..
而碰巧身邊又會有一些花也是長得如斯美麗
可是那一些花又總是不是那一種花..
再美麗極了還是讓人嘆息
我再累都不想進睡,
因為夢見的不一定是我想見的
明明我就是一個不相信承諾的人
卻又為什麼為著一個承諾去做著?
我知道你過得不好, 難道我又過得很好嗎?
最近多了坐在司家車司機位旁的經驗,
因為老細喜歡"遊車河, 四圍拱",
無論是一個人還是兩個人(第二個人可以是太太, 女性朋友或是我)
他喜歡做浪漫, 有情調的事,
也經常令異性誤會.. 因為實在太"jen濤文"得很!
普遍香港女性接觸過後, 9成都會想多了..
究竟那真是無意的習慣還是刻意的表演? 我想答案應該是中性吧.
有時或許都會輕微的想為什麼他會邀我?
是因為我失戀了他好心的安慰?
還是需要伴的時候多一個選擇?
不過什麼原因我都不太在意.
因為我們都很清楚在做著什麼, 我們都沒有想多,
儘管一同在海邊吹風, 在山頂看景.
令我更迷思的是, 老細跟他太太甚麼了?
是厭倦了嗎? 還是每個男人除了情人也還希望有不同的知己?
我問過他, "有失戀過嗎?"
他答我沒有, 因為過往的戀情不是相方都淡了就是需要分隔異地而分開.
聽起來好像不錯, 不需要經歷失戀的痛苦, 沒有被遺下的哀傷.
但, 不又好像缺少了什麼嗎?
他真的有去愛過一個人嗎?
於我, 原來沒有去思念一個人比起失戀或被遺下的感覺更加辛苦.
那一種苦是雲遊太虛無處為根的苦, 就像一種隱疾, 找不到根源..
解除的方法只有下一次戀上的人.
我又再一次證明我是一個多麼犯賤的人.
心, 捨不得離開擾人的核心地帶;
身, 卻又逐步的遠離..
放不下, 所以痛苦, 所以尋求放下的方法脫苦;
當脫苦了, 放下了, 卻又後悔
因為那是另一種苦, 那一種苦好像比放不下的更苦.
虛無如風, 空白如雲
為什麼傷癒的速度快得讓我莫明?
是我真的太看開太明白還是我沒有想像中的喜歡他?
心上沒有人, 就如沒有知覺的人
就連寂寞的認知也沒有了..
跟你分開的日子如常去過, 如常的忙, 如常的累..
我們分開了的日子其實很短, 但卻已像分開了三五7個月,
或許更久..
我跟你的事很快的就放進心底..
而且都沒有任何期望..
曾經你真是一個載過我走的人,
如今沒有了.. 心沒有降落的位置, 人有點浮..
我很喜歡回憶, 最近刻意的去多想了再上一個朋友的事.
回憶了做過的事卻回憶不起當時的感覺..
或許真的放下了, 又或許他使我明白了很多東西,
或許自己的免疫力已經太強..
有時候 有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽
若果相信的話,
再不開心的都只是一剎那
剎那過後又是一個新開始
而且歲月的急速總讓人不想再花上光陰去傷心
可是我 有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我 看細水長流
但我依然堅信愛情,
怕就只怕失去愛人的能力
我們分開了. 像夢的歲月完結了.
99%是非常理性的明白現在究竟是什麼一回事.
是過去曾經傷得太深, 有了相對的免疫力,
還是隨著年歲的增加使我有胸懷去接受事情無常的發生?
或許自己談戀愛的經驗太少了;
也或許夢幻敵不過現實, 兩個人的相處總不能一直空想..
兩個來自不同地方的人在各自的地方隔空談戀愛..
聽起來都有點無稽.
或許我們在不能見面的日子相反的聊得更少, 是我的不好吧..
使大家的不安感產生得更多更多.. 分開也是一件自然不過的事..
我知道我不能怪責你什麼, 感情也沒有分對錯,
當一方說不能一起前進不能再同步需要分開就是這般的簡單..
在我很理智不過的時候, 也請容許我做一刻女人,
讓我恨你一點..
當初好好的表示過大家的心意之後各自返回自己的地方進行自己的生活不是很好嗎?
是誰回來說要繼續? 是誰說請不要丟掉他?
是誰說在沒有我身邊的時候幻想跟我說話?
可是現在又是誰說不能繼續?
是誰說沒有我在身邊的日子愈久心中就愈少我?
在我們這樣的關係上怎樣也會有一定的不安和不信任..
但是我還是佔著很大多數的相信著你..
相信你回來是真心的考慮過, 相信自己能夠改變一直不相信遠距離戀愛的你,
也相信我遇到跟我一樣傻的人..
或許那些信任也沒有錯, 只是那些傻那些改變可以long lasting到什麼時候?
若果我多找你一點, 可能只是將完結的時刻拖長一點吧..
你說你的想法改變了, 到底改變了什麼呢?
其實我知道我們總不能一直這樣下去..
你的決定是或許能走更長的路還是已經討厭我呢?
有走過始終比沒走過的好吧.
雖然交往的日子不是很長..
回想, 還是你回來找我的好.
有一點點的恨你去開始, 也有無盡的感激..
突然有一刻覺得, 現在只是我們兩人感情上的一級進展..
沒有當初, 沒有現在; 沒有現在, 也沒有未知的將來.
或許我們只是暫時止步, 也不能不止步.......
我不想去想像你其實是有苦衷, 是將事情變得更美麗的人,
我寧願現實的一點去想你對我淡了愛得累了不想彼此拖垮了大家.
因為沒有期望也不會有失望..
我不想再失望了..
我們還會見面嗎? 在New Zealand? 日本? 還是香港?
還是已經真的不想再見..?
你對感情的看法是很重要會堅持的去做還是敵不過現實?
在你心中愛情還是渴望去追求的嗎?
繼續緣圓完玄.
一星期也沒有的考慮, 最終還是決定到京都去.
因為找到很便宜的機票.
幸運地, 連住宿也便宜得超出預算!
其實真的沒有想過會成行..
畢竟不是全職工作當然沒有全職的收入,
現在的日子只是錢過錢, 當還清預支的錢後都所餘無幾..
還要預支數千元往外走, 真的又再瘋掉了.
再便宜的那些還是金錢吧!
這次的所謂旅行(6日5夜), 其實跟上次到台灣一樣,
也沒有旅行的心情. 表面上我在旅行,
其實只是藉著外遊把"心情轉換".
上一次是因為"放下"所以出走;
而這一次是因為"了解"而往外走.
跟他一起快兩個月了, 但是分開的時間卻佔了其中的三份二.
因為我們是異地戀.
我們都在找尋著大家已經不能經常在身邊的相處模式.
起初談得多一點, 慢慢地都不知說什麼..
是因為見面的時候說了很多了嗎?
有時也會有只是因為要保持聯繫而跟對方說的無聊話..
其實我不喜歡這樣..
但若果連這些也不做的話,
距離就不是增添思念, 而是把感覺沖淡..
我記得自己對他說過希望可以每天也網上電話聊一聊天,
儘管有多忙, 說個5分鐘也好比沒有說的好.
但最終"眼仔"買了回來, 只是用了兩次..
是自己不想聊吧… 因為那個感覺實在太奇怪了!
我們究竟算是什麼?究竟會如何? 我經常都會不其然的問自己..
"愛火"是否在每一段感情都會有燃盡的一日?
為什麼我要到京都,
是因為我不想他覺得自己沒有記掛他, 在少了無謂的通訊之下..
同時也希望自己可以為他付出更多, 再賣力一點去印證我們之間的一切..
有時的確有一點恨自己為什麼可以這麼"一個人"?
下月中出發.
快11月了,
涼了, 秋心依舊是愁...
一年又快將過去.
回想, 原來我們還沒有認識到一年.
一年前的今天, 我應該還在冰窖.
回想, 由你再一次回來的那天,
到今天只是剛剛一個月.
我們走的路究竟會怎麼呢?
浪漫的很浪漫過;
夢幻的也夢幻過;
之後的盡是考驗度很高的難關..
會有一方放棄嗎?
童話能夠寫一輩子嗎?
能夠的話, 連自己都會覺得不可思議..
你說的話我相信是真的..
在你正在說的時候.
但是時間會流過,
它不會把那時那心情那說話的時候永遠停留..
一千個不安.............
或許不安是來自希望...
愈有希望就愈有害怕失望的不安,
可是怎能不抱著有希望的心態去走?
若不, 根本走不了....
有點不可相信, 現在最終跟X2一起了.
怎麼了? 真實得太夢幻..
其實你因為我多留的一個星期,
那偶爾收到的花朵, 車站的分別,
所有都使一直期待的下半場完滿結束.
我從心的感謝.
想不到一個星期後,
打算我有我繼續生活的時候,
你又送了我一個驚喜..
你從北京又返回香港了!
我傻了眼的不敢相信..
你說因為想見我所以回來了, 之後的行程全都取消了...
從一個熱愛旅遊的人口中告訴我,
我感動得無話可說...
最終, 在很自然不過的情況底下,
走在一起了..
夢幻的真實開始了..
你說你不相信遠距離戀愛bor~
試下也不錯吧..
你說你喜歡台灣女生bor~
這跟國籍沒有關係吧..
你說之後還有一些地方要去bor~
沒有你在哪裡也覺得很寂寞..
X2
